¿Por qué en las pelis de miedo siempre hay una puerta de la que sale luz? ¿Qué hacen los espíritus allí? ¿Fotocopias?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué los jerséis de lana encogen al lavarlos pero las ovejas cuando llueve no?
Cuando sacan unas nuevas galletas para gato con sabor a ratón, ¿quién las prueba?
¿Porqué lavamos las toallas si las usamos después de limpiarnos?
¿Cuál es el sinónimo de la palabra “sinónimo”?
¿Por qué las peluquerías para hombres y mujeres se llaman “unisex”?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
Si resulta que un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
¿Por qué se llaman ‘apartamentos’ si están todos juntos?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando cuando le faltan pilas?
¿Por qué la mayoría miramos el pañuelo después de sonarnos la nariz?
¿Alguien sabe qué (..ñ...) quiere decir ‘Atención: Desvíos de llamada activos’ que pone siempre en el móvil?
Si nada se pega al Teflón, ¿cómo pegan el Teflón a la sartén al fabricarla?
¿Por qué la cómoda se llama así, si la cama es mucho más cómoda?
Cuando una película está doblada, ¿solo ves la mitad?
¿De qué color será un camaleón mirándose al espejo?
¿Por qué la cubierta del barco se llama así, si está a la intemperie?
¿Por qué el Pato Donald tiene sobrinos si no tiene hermanos?
¿Por qué al increíble Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?
¿Por qué separado se escribe todo junto y todo junto separado?
¿Por qué nos parece tan lujoso desayunar en la cama, con lo incómodo que es?
¿Para qué corremos cuando empieza a llover si delante también llueve?
¿Por qué llamamos ‘bebida’ a la bebida, incluso antes de beberla?
¿Por qué si los chinos llevan toda la vida andando en bicicleta, no hay ninguno profesional?
¿Si los periodistas copiamos los titulares de las pelís, ¿de dónde copian ellas?
¿Por qué cuando compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos y que echan a rodar por la noche?
¿Cómo consiguen meterse tan al fondo los pelos en las esponjas?
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, el salami, la mortadela y el chorizo son redondos? ¿La culpa es de los tranchetes?
¿Por qué hay que llevar ropa interior nueva “por si hay un accidente”? ¿Es que si no, no nos atienden?
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña ponemos los brazos en jarras?
¿Por qué todos los pilotos kamikaze llevaban casco protector, si sabían que iban a una misión suicida?
¿Cómo se acuerdan los camareros de todos los postres del día y de quién pidió el cortado con sacarina?
¿Por qué el zumo de limón lleva saborizante artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué en las películas nadie cierra el coche ni se despide cuando cuelga el teléfono?
¿Por qué siempre va tu madre y lo encuentra, cuando tú llevabas dos horas rebuscando?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar chicas más altas?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Qué hago si veo un animal en peligro de extinción comer plantas que también lo están?
Fuente: Francisco José Cabeza
o...O Yo no sabría responder xD
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